Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

 

A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elékerül egy kicsi béka és kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
- Hö-hö. - mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

 

 

 

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

 

 

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

 

 

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

 

 

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

 

 

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

 

 

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

 

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

 

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!

 

Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
- Kb. 2000 forint.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell külön fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

 

Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

 

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!

 

 

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót,
de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és
ordítani kezd a teherautó sofőrjével
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak
a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is leszakadt?
- Húú bazmeg, a Rolex!!
 
 
Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
...- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.
 
 
Igor és Szása vesznek 1 üveg vodkát. -most a hátam mögé teszem az üveg vodkát és ha eltalálod melyik kezembe van akkor megiszuk, ha nem összetörjük az üveget és leszokunk. Na melyik kezembe van? -a bal kezedbe. -gondolkozz szása gondolkozz.
 
 
az üzletember elmegy pecázni... Csörög a mobilja. Igen? Szasz fater láttam egy új kocsit megvehetem?vedd. És leteszi... Úgy tíz perc múlva újra csörög... Igen? Szia drágám láttam egy új rucit. Megvehetem? Vedd. És leteszi. Ekkor kapása van... Kifogja az aranyhalat de csenevésznek tűnik vissza dobja. Erre az aranyhal.: - hé! És a 3kívánság? Üzletember sóhajt egy nagyot: - nah mondjad... :D
 
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...
 
Mi a bűn és mi a vétek?
Csókolózni bűn,de abbahagyni vétek.
 
Két rendőr járőrözik az egyetem mellett. Az egyik megszólal
- Te Pista, a 6 év alatt, amióta erre járőrözünk, akár el is végezhettük vol-
na már az egyetemet!
- Ugyan, ne hülyéskedj, hát még írni sem tudunk tisztességesen!
- Én nem is a levelező tagozatra gondoltam, hanem a nappalira!
 
 
A rendőr megkérdezi a kisfiút
- Mi van a kezedben, fiam?
- Nagyító.
- Nem azt kerdeztem, hogy kitől kaptad, hanem, hogy mi az!
 
- Hé, szomszéd disznót vágunk, aztán elkene egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.
 
- Mi az: nagy, piros és bűzlik?
- A vörös hadsereg mezítláb.
- Hol terem a nylon?
- Celofán.
 
- Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
- ???
- 2-5 Évig terjedö szabadságvesztéssel.
 
2 villanyszerelő az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! ---
 
Kisfiam. Mi volt a Nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jójó de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni.
Bele is halt.
 
Agresszív kismalacka utazik a vonaton. Jön a kalauz és mondja
-Jegyeket, bérleteket!
-Nem kell
 
Két katona egy nagy ládát cipel a falu végén.Odamegy egy vénasszony és megkérdezi:mi van a ládában?
-Az hadititok.
-De azért látom,hogy jó nehéz lehet.
-Hát persze! Tele van rakétákkal!

 

 

Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor felettese, a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon. A mise nagyon jól sikerült, de utána otthon egy levelet talált a Püspöktől.

"Kedves Fiam,Atyám!Gratulálok az első misédhez, és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni,nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a kehelybe nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. Ja, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van,nem 12.
6. 12 apostol van,nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod: "A fiú és a haverok".
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk p*csájába.
14. Mária Magdolna bűnös lélek volt,nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak,jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarenát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, a Pokolba mennek, nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.  
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és"piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam. Ezeken kívül,minden rendben volt."
 
 
 
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következoket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b*zi, hogy mire való a segge.

 

Melegek a strandon.
Az egyik odaszól a másiknak:
-Hé, milyen a víz?
-Fasza!
-Akkor ugrok egy seggest

 

Cigány pecázik a tengerparton késo délután, és fog egy aranyhalat. Látja, milyen kis hal, visszadobja és elindul hazafelé. Az aranyhal utánakiabál:
– Várjál cigány, várjál!!
– Na mi van?
– Hát visszadobtál, teljesítem 3 kívánságodat.
– Ugyan, ne szórakozz nem köll.
– De tényleg!
– De tényleg nem.
Elindul haza. Egy fél óra múlva arra gondol, hogy milyen jó lenne már otthon lenni és erre ott terem egy 500-as, fullextrás Merci. Na, a cigány megörül, bavágódik, tép haza. Meglátja a putrit, elszomorodik, erre az egész átváltozik, tök csúcs kéró, kacsalábon forgó palota, meg mi, minden hi–tech. Bemegy, meglátja az asszonyt, azt a rusnyát, épp csak gondol 1–et, és a feleség is átváltozik szuper(nehéz) bombázóvá.
Na, úsgyi, be a Merdzsóba, ki a tengerpartra, kiugrik és ordít:
– Aranyhal, aranyhal!! Gyere elo!
Elojön az aranyhal:
– Mi van cigány?
– Hát te tök jó fej vótá, és szeretném esztet megköszönni.
– Rendben, meg van köszönve.
– De én szeretném valahogy mekkhálálni.
– Ugyan cigány, erre semmi szükség nincs.
– De én igazán, tényleg....tényleg szeretném mekköszönni.
– Hát, – mondja az aranyhal – ha igazán meg akarod köszönni, akkor dugj meg.
Ok, cigány elkezdi dugni az aranyhalat...
... és egyszer csak átváltozott egy kilencéves kislánnyá és esküszöm, bíró úr, ez az igazság!